Отправлено: 01.03.10 17:09. Заголовок: Поговорим о прощении.

Уверен, что у всех случались ситуации в жизни, в которых вам сделали плохо.
Вы чувствуете злость, обиду, разочаровываетесь в человеке.

Но что есть обида по сути своей? Это то чувство, которое выставляет нас жертвами ситуации, человека. И зачастую, что бы нам стало хорошо, мы думаем, что человек должен осознать какую боль, обиду он причинил. И даже тогда возможно и не простим его, но зато наше самолюбие будет на малую часть ублажено. И тем не менее ситуацию не отпускаем, это самолюбие можно ублажать множество раз, но прощение так и не прийдёт.

И тут возникает вопрос: Что значит -простить?

Простить это по сути отпустить ту негативную ситуацию, не тянуть "заряд" с неё за собой по жизни. И многие знают, что простить - это одна из сложнейших вещей в психологии человека.

Сложнейшие ситуации я думаю возникают именно в парах, когда люди будучи вместе (замужем или нет), обидели чем-то своего партнёра, это может быть измена, это может быть просто резко и сильно сказанное слово в простой бытовой ситуации.


Тут я бы хотел подискутировать немного об этом.

Прощая человека, мы отпускаем ситуацию, нам становиться легче, но что становиться с человеком, который причинил нам боль? Понимает ли он, что сделал неправильно, что причинил боль?

Возможен и такой исход, но как он это поймёт, если не показать ему...
Прощая мы не зацикливаемся на ситуации, и пр. но как это влияет на человека? Не дав ему знать, о том, что он сделал плохо и неправильно по отношению к вам, он может попросту воспринять это как само собой полагающееся.
То есть он увидит, что ничего не произошло, отношение не изменилось (ведь мы простили его), и позволит ли он себе сделать это в следующий раз? Ведь психология человека так устроена, что когда мы видим,, что от наших действий ничего плохого не случается, то у нас в подсознании появляется "зелёный коридор" к подобной ситуации, и подобному поступку.

И как быть тогда?

Возможно, мой взгляд на это слишьком узок, и только по этому я пишу и хочу обсудить тему прощения. Расширить горизонты своего восприятия этой темы. Услышать ваши мнения и что-нибудь выяснить, понять осознать.
Возможно эта дискуссия приведёт к всеобщему умозаключению, которое поможет нам всем прощать.

 Отправлено: 01.05.12 22:05. Заголовок: от злости никто не з..

от злости никто не застрахован. ситуации разные бывают, а у медали 2 стороны. нельзя все время быть пушистым, это так же плохо как быть вечно обиженным.
я следую 3-м правилам - на все есть причина; то что мы видим в других отражение нас самих; понять нужно не человека а поступок, ведь правильно сказать наркозависимый, а не наркоман. а если следовать не получается........ исключение только подтверждает правило

 Отправлено: 13.05.12 23:35. Заголовок: Не обижаться и не зл..

Не обижаться и не злиться могут только пофигисты. А люди которым не все равно всегда испытывают какие-то эмоции. Главное не дать эмоциям завладеть нами полностью.

 Отправлено: 26.08.12 22:24. Заголовок: Важно понимать, сдел..

Важно понимать, сделал ли человек подлянку в силу обстоятельств (вынужден был) или назло. В первом случае можно и войти в положение, попытаться простить. Во втором случае - зависит от размера подлянки и собственного ЧСВ. На мелочь всякую можно и внимания не обращать, пропускать мимо себя. За крупные в принципе тоже можно не обращать внимание... только предварительно надо сесть за асфальтоукладчик и двинуться на обидчика

 Отправлено: 08.09.12 22:18. Заголовок: Злиться не надо, над..

Злиться не надо, надо осознавать. А прощать тогда, когда просят прощения.
Про справедливое возмездие всем и всему я чего-то не очень согласен.

 Отправлено: 14.04.13 17:00. Заголовок: Вот зачастую хочется..

Вот зачастую хочется простить, а не получается. Вроде и общаешься с этим человеком потом нормально, а всё таки что-то не так.

 Отправлено: 16.04.13 16:24. Заголовок: Если дело несерьёзно..

Если дело несерьёзное, то прощу, так уж и быть...
В случае, когда ситуация особая, то приходится думать

 Отправлено: 22.06.13 22:33. Заголовок: Illariya

Любая сложная и тяжелая ситуация может стать для нас уроком, и ценным опытом - если подойти к ней с правильной точки зрения. Если вы носите в себе негативные эмоции, обиды и претензии - то они подтачивают и разрушают вас изнутри.

 Отправлено: 08.08.13 14:08. Заголовок: Три года назад в мое..

Три года назад в моей жизни была ситуация, в которой я сильно обиделась на человека (родственника). Я не держала на него зла, но почему-то мне было неприятно любое упоминание о нем и ощущение негатива. Недавно, читая тему «поговорим о прощении» на форуме ОГМ, я задумалась о той ситуации и осознала, что этот негатив - это обида, которую нужно отпустить. У меня получилось, и как-то легче на душе стало, и негатива к этому человеку больше нет. Для меня такое вот осознанное прощение, в данном случае - это скорее исключение, потому как я не держу зла на людей. Я достаточно обидчивый и мнительный человек, но прощение всегда происходит где-то на подсознательном уровне. Обидев меня сегодня, я смогу спокойно и с улыбкой поздороваться с человеком завтра и это будет искренне.

P.S. Ненужно зацикливаться на обидах, нужно прощать, чтоб не тянуть за собой привязки негатива.

 Отправлено: 09.08.13 14:57. Заголовок: Illariya

А прощение – это следствие ошибки и само по себе ошибка, дитя гордыни и осуждения.

 Отправлено: 29.08.13 14:20. Заголовок: По натуре своей очен..

По натуре своей очень многое спускаю близким людям, а посторонним - наоборот (в отношении умышленного, разумеется). За оттоптанную даже каблуком ногу устраивать скандал не стану, а вот хамство и грубость на дух не переношу. Поэтому если у меня встает вопрос "стоит ли простить человека?" то, как правило, хорошее отношение к этому человеку у меня уже изрядно поизносилось. До этого момента очень многие вещи просто игнорируются - и при этом осадка на душе не остается, прощать то и не за что.
С одной стороны, всегда считал подобное отношение к близким людям единственно верным (своеобразная "презумпция невиновности"), поскольку если человек начинает злоупотреблять этим - стоит задуматься о его отношении. С другой стороны - крайне неразумное поведение, поскольку все люди разные и без замечаний с твоей стороны человек может очень долго продолжать "пинать" тебя без особых сомнений - просто не понимая, что это неприятно. Но пока с собой поделать ничего не могу.
А в целом - прощать именно близких стоит всегда, но при этом надо хорошо уметь говорить между собой, и желательно - уметь говорить прямо.

 Отправлено: 30.08.13 14:33. Заголовок: Лихарь, не всегда бл..

Лихарь, не всегда близкие даже после разговора могут осознать свои действия, но сними легче, т.к. их характер и привычки тебе уже знакомы. Дабы они не продолжать "пинать" , нужно просчитывать их возможные поступки наперед и не допускать ситуаций, в которых тебя могут задеть или обидеть.

 Отправлено: 30.08.13 14:45. Заголовок: Klipsa, согласен с В..

Klipsa, согласен с Вами, не всегда. Всё-таки люди слишком разные. Но пока что более эффективного метода я не встречал - по-меньшей мере, без использования манипуляций или негатива.
Осознанно с этой стороны не пробовал подходить, в чём-то получалось интуитивно - спасибо за совет. Далеко не всегда это правда выходит, но стоит поучиться.

 Отправлено: 30.08.13 15:59. Заголовок: У меня это срабатыва..

У меня это срабатывает на уровне подсознания, когда знаю человека, и что могу от него ожидать. Так сказать, ограждаю себя от лишнего негатива - на всякий случай.

 Отправлено: 30.08.13 16:03. Заголовок: То есть подобная реа..

То есть подобная реакция у Вас имелась изначально, начиная с сознательного возраста? Я в некоторой степени этим пока что обделён.

 Отправлено: 31.08.13 10:13. Заголовок: Лихарь, Да, думаю, т..

Лихарь, Да, думаю, такая реакция - способ защиты от негатива.
Всегда пытаюсь понять (прощупать) людей, с которыми общаюсь или сталкиваюсь по жизни – их мировоззрение, ценности, жизненную позицию. На основании этого оцениваю их для себя (типа - плохой, хороший, «мутный», справедливый, неизвестно чего ждать от человека и т.д.) и строю отношения с ними. Такая оценка может быть не объективной, но таково мое восприятие данного человека с точки зрения моих жизненных принципов и ценностей. Это не значит, что я отношусь негативно к людям, которые на мое мнения заслуживают низкой оценки (например «плохой»), просто я не подпускаю их к себе близко, и стараюсь, чтобы мои интересы не пересекались с интересами такого человека. Если и открываю себя людям, то, как правило, всегда провожу соотношение риск – польза. Даже, если дело касается близких людей - ни кто не дает им право вить из тебя веревки и пользоваться твоим хорошим отношением к ним, право на это можешь дать только ты сам, своим бездействием.
Как и все, я, тоже ошибаюсь, но из таких жизненных ситуаций всегда извлекаю уроки и стараюсь больше не повторять подобных ошибок.

P.S. Недопущение сомнительных людей в свою жизнь и влияния со стороны окружающих – ограждает от лишних обид и негативных ситуаций.

 Отправлено: 31.08.13 15:17. Заголовок: Тоже имею обыкновени..

Тоже имею обыкновение "Фильтровать и сортировать" людей по их взглядам и характерам, когда-то увлекался психодиагностикой. И от субъективности тут никому и никуда не деться. :) А вопросы возникают только в отношениях с очень близкими людьми. С остальными людьми руки развязаны гораздо больше, там проще решать подобные проблемы. Касательно бездействия - тоже уже осознанно пришел к такому мнению.

 Отправлено: 23.06.14 01:13. Заголовок: Я думаю, что обижают..

Я думаю, что обижаются те, которые "дают"(несознательно) человеку ответственность за действия.
Например если человек дает ответственность за свои чувства , другому.Ясно же, что тот не сможет всегда оправдать ответственность, о котором даже может не знать.

Потому и наивные(изнутри) дети страдая из-за своей наивности(глупости), начинают не доверять всем.(т.е. не прощают людей)

А когда человек сделал то, что я бы не подумал, что сделает по отношению со мной, то я нахожу свою глупость(где я напортачил с расчетом) и меняю отношение к человеку, как будто ничего и не было.

А когда не можешь понять, что за человек, то должен рисковать или изучать(проверять)...

 Отправлено: 23.06.14 15:10. Заголовок: Лично я считаю, что ..

Лично я считаю, что прощать что-то серьезное стоит лишь близким людям. Остальные ничем не заслужили, чтобы им спускали с рук их поведение. Вообще меня сложно спровоцировать на то, чтобы я начал кому-то мстить. Для этого нужно долго долбиться об мою броню. Но если человек не понимает, что он перешел границы - его проблемы. Получит то, что заслужил.

 Отправлено: 28.06.14 02:00. Заголовок: Безымянный пишет: п..

Безымянный пишет:

цитата:

прощать что-то серьезное стоит лишь близким людям

А чем собственно отличается близкий человек от не близкого?

 Отправлено: 29.06.14 00:33. Заголовок: Я считаю , что нет о..

Я считаю , что нет однозначности - прощать или не прощать ; прощать только близких или всех. Все зависит от желаний человека.
У меня вопрос о прощении возник в тот момент, когда нужно было решить - двигаться вперед или мысленно возвращаться в прошлое, вспоминать о тех, о ком вообще хотелось забыть. Обиды или неприязнь - очень тяжелый груз. Так оказалось, но еще тяжелее оказалось простить своих врагов. Не просто типа там сказать - А , ну ладно , прощаю..... а простить в плане "отпустить" , чтобы очиститься от обид.

Есть выражение - камень с души упал. Вот примерно так же было и у меня. Прощение работает ! Факт !