Форум помощи магов

Тема зависимостей (аддикций) одна из самых больных тем. Семьям, в которых существует эта проблема - не до шуток. Но наука психология не стоит на месте, она развивается, на то она и наука, чтобы делать новые открытия на основе неспешных наблюдений.
И вот в последнее десятилетие было совершено почти что революционное открытие - главную проблему создают не сами аддикты - они лишь злосчастные «очевидно виноватые», на которых удобно и логично сваливать все возможные обвинения... Главную проблему создают не зависимые, а - созависимые, то есть, их близкие люди.
Теперь в науке психологии, человек, который СТРАДАЕТ от того, что некто, близкий ему, болен той или другой зависимостью, такой человек пристально рассматривается психологами как наиглавнейший пациент, нуждающийся в лечении в первую очередь.
Заметьте, не наркоман нуждается в лечении в первую очередь, а его «старенькая больная мама с губами, посиневшими от невзгод, и пустым кошельком, из которого украдена пенсия».
Грубо говоря, «старенькая больная мама» и есть главное зло, как выяснили психологи, причём выяснили они это дружно - под этим заявлением «подписываются» психологи ВСЕХ школ.
С чего началось?
Началось с простого наблюдения о странном феномене. Психологи, которые работают в связке с обычными докторами, заметили разом, что люди с тяжёлой психосоматикой и просто с тяжёлыми хроническими болезнями, внимание:
имеют склонность к созданию и поддержанию СОзависимых отношений с окружающими их людьми.
Проще: «больные» люди, лечащиеся в поликлинике от разных болезней, обязательно имеют в доме родственника, страдающего ЗАВИСИМОСТЬЮ, хотя бы зависимостью от них самих.
Ещё проще: она - «вся такая больная», а муж - алкоголик. (Вариант - сын - наркоман).
«Что же тут удивительного?» - воскликнете Вы. Довёл - вот и больная.
Нет-нет-нет! Внимание ещё раз: медики пронаблюдали вот что - попадая в клинику, будучи вырванными из своей семьи, эти созависимые люди организовывали себе созависимые отношения и в клинике - либо с медперсоналом, либо с другими пациентами.
(Созависимых отношений бывает много, к ним относится не только условная «наркомания», но об этом позже).

Что такое созависимость?

Очень просто: созависимость - это любые слитные отношения. Частный случай слитных отношений - это трагические отношения условно здорового человека с родственником (или другом) аддиктом.
При этом созависимый человек («условно здоровый» родственник или друг) часто обладает такими качествами, как:
склонность к «спасательству и героизму»,
склонность к самопожертвованию,
на обязательном фоне: полного или частичного отсутствия личностной самоидентификации,
а часто и самоидентификации половой.
(Что такое «отсутствие половой самоидентификации»? Приведу яркие примеры: это -мужчина, бегающий «за молоком» и моющий посуду на семью, состоящую, кроме него, из трёх женщин, это - женщина, которая носит годами в своей сумке расчёску с выломанными зубцами и одевается в мужские туфли).
Чем же конкретно оборачиваются «слитные», «созависимые» отношения, которые склонен создавать такой человек? Проще говоря, чем так плохи, чем опасны подобные отношения?
Эти отношения не способствуют развитию самостоятельности у второго партнёра,
не способствуют его независимости,
«перекрывают» его творчество, творческие способности,
игнорируют вообще уникальную идентичность, присущую человеческой личности как таковой.
У обоих партнёров в ходе таких отношений возникает: общее устойчивое чувство потери себя, растворения в другом своей собственной личности.
Как возникают все будущие аддикты (например, алкоголики)?
Сначала должны возникнуть сами слитные отношения. Оба партнёра должны в них какое-то время пожить. А потом тот, кто послабее (тот, без блеска «самопожертвования и героизма» в глазах) вполне законопослушно станет аддиктом, выбрав себе какую-нибудь хорошенькую аддикцию на свой вкус и кошелёк...

***
Что же нужно, чтобы приготовить это никому не нужное блюдо - больного тяжёлой зависимостью человека? Вот когда звенит первый звоночек - внимание!
Семья, в которой выращивают будущего аддикта, должна отличаться следующими качествами:
в ней должны быть лица, которые уже включились в созависимые отношения, и которые полагают, что «не мыслят своё существование друг без друга»,
альтернативой первому выступает второй признак: внимание двоих «врагов» обращено друг на друга как на причину «всех своих несчастий» («ТЫ мне жизнь полома...»)
в таких семьях личностные границы «Я - ты», «Моё - твоё - наше» очень размыты или отсутствуют.
Самый распространённый случай созависимых отношений в России
По традиции русская культура культивирует очень близкие семейные отношения, когда семья не спешит расселяться в течение нескольких поколений. Этот обычай идёт от общинных законов русской деревни - одно время землю «нарезали» по числу едоков, поэтому самым богатым мужиком был тот, у которого в избе сидело 30 человек - он получал 30 отрезков земли.

СЕГОДНЯ - ВСЁ НАОБОРОТ, НО СТАРЫЕ КУЛЬТУРНЫЕ ФОРМЫ, УЖЕ НЕ ИМЕЮЩИЕ ПОЛЕЗНОГО СМЫСЛА, ДОВЛЕЮТ НАД НАЦИЕЙ ЕЩЁ ЛЕТ 300.
Таким образом, всё располагало к тому, чтобы в России возник особый род созависимых отношений: очень близкие отношения между одним (реже - двумя) родителем и взрослым уже ребёнком, который по причине этого оказывается неспособен создать собственную семью. Это чистый случай - аддикции от родителя, которую мы отнесём к категории поведенческих аддикций.
Другие возможные аддикции
Все аддикции делятся на а) химические и б) поведенческие.
К химическим относится: наркомания, заядлое табакокурение, алкоголизм, обжорство.
К поведенческим относится: игромания, интернет-зависимость, телезависимость, трудоголизм, шопоголизм (склонность к немотивированным покупкам ненужных вещей), нимфомания.
Самая важная информация к размышлению
Люди, расставшиеся с зависимостью в клинике по своей воле, решившие раз и навсегда «завязать» и «завязавшие», возвращаясь в семьи к своим «созависимым» родственникам, постепенно опять втягиваются в привычный образ жизни.
Сами созависимые в случае расставания со своим старым партнёром (развод, ссора, уход его из жизни) не специально находят себе новых партнёров с той же самой аддикцией.
Ну а что ещё страшнее: иногда они строят новые отношения и с «нормально здоровыми» людьми. Но эти «здоровые» люди втягиваются в аддикцию - чуть позже.
Что происходит?
Созависимые страдальцы демонстрируют такие привычные для них формы поведения, при которых зависимости у их партнёров либо легко возвращаются либо легко формируются...
Что делать?
Пример: Вы страстно влюбились в «несчастного» человека и мечтаете ему помочь, мотивируя это тем, что он одинок, не понят и нуждается именно в Вас. Это наполняет Вас гордостью, придаёт Вашей (признайтесь?) скучной жизни смысл и всем Вашим поступкам оттенок героики. Если Вас не пугает план построения семьи с алкоголиком, наркоманом, игроманом и т.п., Вы - созависимый человек. Вы нуждаетесь в лечении психолога. Осознайте это. Модель созависимых отношений передаётся из поколения в поколение. Ищите ресурсы для развития «альтернативной истории Семьи». Обратитесь к психологу не за консультацией, а за лечением. В таком состоянии Вам ещё рано строить семью - Вы обязательно построите её с аддиктом либо сделаете аддикта из нормального человека. Если не можете обратиться к психологу, просто не стройте пока семью. Избегайте аддиктов и «роковых влюблённостей» в них.
Пример: Если Вы встречаетесь с женщиной, которая похоронила двух мужей-алкоголиков (с девушкой, чей жених погиб от наркотиков или «за игру») и которая теперь страстно увлечена Вами и хочет создать с Вами длительные отношения - опасайтесь её. Она втянет Вас в созависимые слитные отношения, так как она «разглядела» в Вас потенциального аддикта. Остерегайтесь вступать в близкие отношения с людьми, много лет страдавшими от «зависимых родственников». Вы рискуете получить в наследство их «халат и тапочки» этого родственника, рискуете начать играть их скорбную роль.
***

Сам термин «созависимость» существует какие-то 10 лет!
Именно прежним невниманием к «созависимым родственникам» и объясняется прежний неуспех лечения самих «зависимых» пациентов.
Ну а в качестве подведения итога давайте запомним одну простую истину: если лечится человек, живущий в семье, то вместе с ним лечится вся семья, которая проживает вместе с ним. Тогда успех лечения - гарантирован.
В случае невозможности лечить всю семью (дедушка - отказывается), человек изолируется от той части семьи, которая не хочет принимать участия в лечении - вплоть до ухода на съёмную квартиру или переезда в другой город.
Только так можно узнать наконец, что такое - гармоничные отношения, наполненные радостью совместного существования.

Источник: Интернет