Отправлено: 25.06.14 02:58. Заголовок: Любовная зависимость

Зависимость в отношениях – это постоянная концентрация мыслей на «любимом» человеке и зависимость от этого человека. Отношения зависимости в значительной мере определяют эмоциональное, физическое состояние человека, его работоспособность и отношения с другими людьми. То есть по сути вся жизнь зависимого человека определяется этими отношениями. И влияют эти отношения на жизнь далеко не лучшим образом. Они делают человека скорее несчастным, чем счастливым.

А ведь, не будучи вполне счастливым в одиночестве, именно с этими отношениями человек связывал свою надежду на счастье! Он надеялся, что все его душевные страдания, неуверенность в себе, все его комплексы будут излечены любовью. И первое время, возможно, казалось, что так и произошло. Но ощущение это длилось недолго. Начались конфликты, недопонимание, недовольство предметом «любви» и собой. Не замечая того, человек страдает еще больше, чем страдал в одиночестве, а впереди неизбежное расставание и новая большая боль…

Почему же так происходит с определенным человеком, причем история повторяется в каждых новых отношениях?

Так происходит потому, что этот человек на данном этапе своей жизни – зависимый.

Они познакомились еще в школе, в старших классах, мечтали пожениться. После школы стали жить «гражданским браком». Он стал для нее всем. Она любила рисовать и делала это неплохо, хотела быть дизайнером. Но поступать никуда не стала – надо сосредоточиться и готовиться, а это отвлекло бы ее от него. Ведь он – главное в ее жизни, Он – цель и смысл ее жизни, она живет для него. Пошла работать – ведь им обоим надо было на что-то жить. Он поступил в престижный ВУЗ. Так они прожили лет семь – она работала, он учился в ВУЗе, потом еще где-то. Она заботилась о нем, обеспечивала ему максимально возможный комфорт и в этом видела смысл своей жизни. Он выучился, нашел хорошую высокооплачиваемую работу и через месяц ее бросил. Для нее это было громом среди ясного неба – ведь все было так хорошо! Дальше была попытка самоубийства, неудачная. Ее спасли. После выписки из больницы жизнь стала серой, ненужной, никчемной – ведь в ней не было его. Закончилось все хорошо, но не сразу. Это был долгий путь, но потеряв его, она в итоге обрела веру и себя…

Суть отношений зависимости в том, что зависимый человек ощущает себя неполноценным, ему необходимо заполнить себя Другим, для него это вопрос жизни и смерти. Он готов терпеть любое отношение к себе, лишь бы не быть отвергнутым, лишь бы не остаться в одиночестве. Любовь в зависимых отношениях является способом компенсировать собственную недостаточность, а супруг является объектом, который призван дополнить эту недостаточность до целостного Я.

«Я не чувствую, что живу, когда не состою в любовной связи с ним (с ней)».

«Я не чувствую себя полноценной личностью без него (нее)». Так говорят зависимые.

Но этот способ никогда не достигает цели, потому что не может достичь ее в принципе. Зависимые отношения отличаются ненасыщаемостью. Задача заполнения себя с помощью другого человека невыполнима, т.к. внутренняя целостность, полноценность может быть достигнута только в результате развития внутриличностных ресурсов, в результате развития личной связи с Богом. Постановка другого человека на место Бога и служение ему до самозабвения не избавляет от собственной недостаточности. Недаром в Библии сказано: «Не сотвори себе кумира». Зависимость – это отказ от себя и от Бога.

В таких отношениях психологическая территория одного человека поглощается психологической территорией другого, терняет свою суверенность. Человек живет не своей жизнью, а жизнью «любимого». При этом пространства для свободного развития личности почти не остается.

А ведь непрестанное и обязательное развитие личности – это долг человека. Бог дает человеку уникальные способности, отличающие его от всех других субъектов и, при их развитии, создающие «симфонию»: цельное, высокое общество взаимодополняющих друга друга людей. Развить в себе и правильно использовать эти способности – таланты – долг человека перед Богом, собой и близкими.

Зависимые часто говорят: «я живу только для него», «я все делала для него». При этом они не понимают, что другому не нужна такая жертва, она не удовлетворяет его духовной потребности, поскольку это вызвано не любовью, а желанием быть любимой (любимым).

В зависимых отношениях нет реальной близости супругов, отсутствует реальное доверие. При этом отношения могут быть очень эмоционально насыщены, что может приниматься за любовь: «Ревнует – значит любит». В зависимых отношениях люди используют друг друга для удовлетворения своих неосознаваемых потребностей, отыгрывания искажений своей души. Но эти потребности так и остаются неудовлетворенными. Как правило, зависимые отношения развиваются по нескольким сценариям.

1. Отказ от собственного суверенитета и растворение своей психологической территории в территории партнера. Человек полностью живет интересами партнера – «я существую для того, чтобы выполнять его(ее) желания». Партнеру также полностью передается ответственность за свою жизнь. Вместе с ней человек отказывается от своих желаний, целей, стремлений. В данном случае «любимый» играет роль родителя.

2. Поглощение психологической территории партнера, лишение его суверенитета. В данном случае роль родителя играет сам ищущий любви. Он руководит партнером и контролирует его так, как это делают по отношению к ребенку. В основе лежат «благие» побуждения – «он (она) без меня не справится, он(она) без меня не выживет, я знаю, как надо, я живу для него (нее)». Ответственность за жизнь «любимого» полностью принимается на себя.

3. Абсолютное владение и разрушение психологической территории объекта любви. Полная власть над партнером как над вещью позволяет почувствовать себя сильным и значимым. Ответственность за жизнь партнера декларируется, но не осуществляется – партнер только используется. На нем проверяется собственная способность властвовать, контролировать, управлять не только поступками, но и чувствами.

4. Отражение в «любимом». Выбирается такой партнер, который будет все время показывать, что я – необыкновенный человек. Он должен восхищаться мной, выражать мне свою любовь, стремиться удовлетворять все мои желания, каждый день добиваться моего расположения. Он должен доказать, что я лучше других и достоин любви. Если партнер перестал служить «зеркалом» – ищется другой партнер.

 Отправлено: 13.08.14 20:41. Заголовок: Anturis пишет: в ре..

Anturis пишет:

цитата:

в результате развития личной связи с Богом.

Anturis пишет:

цитата:

Постановка другого человека на место Бога

Anturis пишет:

цитата:

Зависимость – это отказ от себя и от Бога.

Anturis пишет:

цитата:

Бог дает человеку уникальные способности

Anturis пишет:

цитата:

долг человека перед Богом

Пожалуй промолчу... Но в статье есть неплохие моменты.

 Отправлено: 22.09.14 10:52. Заголовок: Автор неплохие вещи ..

Автор неплохие вещи говорит, но термины некоторые можно и поменять

 Отправлено: 27.10.15 11:32. Заголовок: Если заменить вышеук..

Если заменить вышеуказанные моменты про связь с богом и прочее, на саморазвитие...то получится вполне добротная попытка истолковать понятие любовной зависимости.

 Отправлено: 27.10.15 17:35. Заголовок: И влияют эти отношен..

цитата:

И влияют эти отношения на жизнь далеко не лучшим образом. Они делают человека скорее несчастным, чем счастливым.

Считаю что отношения здесь не причем, несчастный будет не счастлив во всем. хоть один, в паре хоть с чемоданом денег и хоть лом на голове верти.

цитата:

Так происходит потому, что этот человек на данном этапе своей жизни – зависимый.

Оговорочка, этот этап длится всю жизнь.

 Отправлено: 28.10.15 07:51. Заголовок: Не всегда, бывает, ..

Не всегда, бывает, что жизнь очень сильно пинает данных людей (больше чем обычно), тогда, если повезет, человека против его воли выкидывает в объективную реальность...а если не повезет, то действительно

цитата:

этот этап длится всю жизнь.

 Отправлено: 29.10.15 19:02. Заголовок: Anturis пишет: При ..

Anturis пишет:

цитата:

При этом они не понимают, что другому не нужна такая жертва, она не удовлетворяет его духовной потребности, поскольку это вызвано не любовью, а желанием быть любимой (любимым).

вообще не поэтому. Желание быть любимым часто идёт рука об руку с любовью, тем более в контексте любовной зависимости. На то она и любовная зависимость, собственно.
Статья кажется пустоватой на самом деле. Много какой-то мистификации, много букв, но в итоге статья не завершена.

 Отправлено: 23.02.17 19:25. Заголовок: Если заменить вышеук..

цитата:

Если заменить вышеуказанные моменты про связь с богом и прочее, на саморазвитие...то получится вполне добротная попытка истолковать понятие любовной зависимости.

Ну тогда и из библии могла бы не плохая книжка получится.

Что надо действительно знать так это то, что все-таки счастье надо искать в себе в первую очередь, ну и в том же примере явно нормальный парень не принял бы такую жертву.

 Отправлено: 24.02.17 05:15. Заголовок: Много какой-то мисти..

цитата:

Много какой-то мистификации, много букв, но в итоге статья не завершена.

Такая вот каша в голове автора. При всем уважении, но ощущение, что статью писала девочка подросток.

 Отправлено: 24.02.17 15:39. Заголовок: Такая вот каша в гол..

цитата:

Такая вот каша в голове автора. При всем уважении, но ощущение, что статью писала девочка подросток.

С "девочкой-подростком" по-моему ничего общего нет, здесь у автора проблемы на религиозной почве скорее, не считая это вещи верные сказаны.

 Отправлено: 25.02.17 08:29. Заголовок: Каждый смотрит на ве..

Каждый смотрит на вещи через призму собственного опыта. Как говориться: на вкус и цвет фломастеры разные.

 Отправлено: 26.02.17 12:01. Заголовок: Ну я просто скорее в..

Ну я просто скорее вижу тут религиозные шаблоны нежели инфантильность.

 Отправлено: 27.02.17 17:20. Заголовок: Может быть и так. Но..

Может быть и так. Но мне сами размышления о любит/нелюбит кажутся прерогативой слабого пола и юного возраста. Опять же это мое виденье.

 Отправлено: 27.02.17 18:38. Заголовок: Может быть и так. Но..

цитата:

Может быть и так. Но мне сами размышления о любит/нелюбит кажутся прерогативой слабого пола и юного возраста. Опять же это мое виденье.

Почему же? Люди не любят, по-вашему, за исключением периода "юного возраста"?

 Отправлено: 27.02.17 23:00. Заголовок: hhheeelllppp пишет: ..

hhheeelllppp пишет:

цитата:

Люди не любят, по-вашему, за исключением периода "юного возраста"?

Больше эмоций в юном возрасте. Старше когда более вдумчиво и расчётливо многие подходят.

 Отправлено: 28.02.17 16:37. Заголовок: С возрастом становит..

С возрастом становится меньше эмоций. Вообще приоритеты смещаются.

 Отправлено: 28.02.17 22:17. Заголовок: Может человек уже к ..

Может человек уже к этому времени ворох проблем берет, что перебои появляются?

 Отправлено: 01.03.17 12:42. Заголовок: Я лично разделяю влю..

Я лично разделяю влюбленность и любовь. Любовь ведь не только к противоположному полу бывает. Эмоции с возрастом обычно слабеют, ну или же человек учится брать их под контроль.

 Отправлено: 01.03.17 14:59. Заголовок: Любовь ведь не тольк..

цитата:

Любовь ведь не только к противоположному полу бывает

В классическом понимании, исключительно к противоположному. Или что вы имеете в виду?

 Отправлено: 02.03.17 00:05. Заголовок: Больше эмоций в юном..

цитата:

Больше эмоций в юном возрасте. Старше когда более вдумчиво и расчётливо многие подходят.

Тут есть разница, происходят два процесса, с одной стороны прибавляется именно мозгов, отчего можно говорить, что отпадают лишние эмоции, с другой человек просто, если не вдаваться в подробности, "сдается", отчего тоже исчезают эмоции, но уже и нелишние.

 Отправлено: 02.03.17 00:18. Заголовок: Наверно с возрастом ..

Наверно с возрастом от всего устаёшь, всё надоедает вот и эмоций меньше, вообще дела нет ни до чего.